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《伯恩斯新情绪疗法》七问七答
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1、人产生抑郁、焦虑情绪的根源是什么?p37、p133、p177
答 :上周末我差点出车祸。当时我在家附近散步,在一个十字路口等红灯,红灯变成绿灯之后,我才刚迈出一步,突然就从我右边冲出一个外卖小哥,骑着电动车(逆行),擦着我的脸呼啸而过。
如果我走快一点,或者他再开慢一点,肯定就撞上了。被电动车撞一下可能还不要紧,但我左侧不到2米的地方就是正在等待放行的滚滚车流……
当时我生气极了,恨不得追上去把他按在地上打一顿,或者至少吼几声,骂几句脏话,发泄一下情绪。不过最后考虑到形象问题,我没张得开嘴,强压着怒火,气鼓鼓地走过了马路。
走过路口之后,我的情绪慢慢平静下来,开始想,那个小哥为什么骑这么快呢?大概是有人在催单吧?想一想,也正常,换做是我,大概也会很着急,想着想着也就觉得这事没啥,不值得生气。
不过再想想,既然不值得生气,为什么我之前却那么生气呢?于是我把刚才的事回想了一下,捋了一下自己的情绪,我发现我之所以生气,是因为我脑子里产生了一个不合逻辑的想法。
这个想法不仅不合逻辑,甚至可以说是非常荒唐的,用一句话表达,就是「我觉得他故意想撞死我」。
难怪当时的我如此愤怒!想一想,如果真的有人故意要撞死我,我的愤怒是不是就非常合理了呢?
然而问题是,根本没有人想撞死我啊,我的大脑却告诉我有人要撞死我,这实在有些荒唐。
记得莎士比亚说过一句话:「事情没有好坏,都是人的思想在作祟」,想一想,真的很对。
回到那个外卖小哥身上,我的情绪是气愤、是担忧、抑或是喜悦、同情,并非取决于发生了什么,而只取决于我对事情的看法。
如果我觉得外卖小哥想撞死我,那我自然会生气;而如果我想到外卖小哥每天冒着生命危险在送餐,那我心中升起的便是同情了。
更进一步,如果我看到外卖小哥,想到了我老家的哥哥也在另一个城市做外卖小哥,会不会也是每天这样急匆匆,这时候,我的情绪可能就是担忧了。
可见,同样一件事发生了,我们的情绪如何,取决于我们的想法。
这种想法并不是,或者至少可以说不一定是真实发生的事,它只是使情绪波动的感性认知。
这种感性认知,对应到每个人身上,会随着每个人的脑回路不同而大相径庭。
对于乐观的人来说,大多数时候,他们对于外界发生的事件都是乐观性的解读。就像小米的广告词描述的那样 ——「永远相信美好的事情即将发生」。
然而,对于有些人来说,他们的思维会对各种事件进行悲观的解读,这便是抑郁、焦虑、忧愁、愤怒、悲伤、自责等等各种负面情绪产生的根源。
于此同时,当一个人,持续处在情绪低落、愁眉不展的状态时,他们对于事件的解读也会总是不合逻辑、扭曲、不切实际的,甚至有时候,可以说是错的离谱的,这又会反过来刺激大脑产生更多的扭曲的负面想法,形成恶性循环。
长期下去,就会导致人持续性的情绪低落,严重影响工作和生活的质量。
那么如何才能从这种扭曲的解读中走出来呢?那就需要调用逻辑的力量,反驳掉自己内心的一些不合逻辑的想法。
举个例子,比如,我觉得外卖小哥想撞死我,我的大脑是怎么得出这个结论的?是我看到了外卖小哥刚才差点撞死我。然而这里有个逻辑漏洞,外卖小哥差点撞死我,并不能推导出,他就是想要撞死我,也有可能是他不小心差点撞到我。
所以,想要改变大脑无视逻辑漏洞就胡乱解读信息,我们必须要一个一个的找到大脑经常犯的逻辑错误,了解了这些常见的逻辑错误,以后遇到类似的事件时,我们就可以指挥大脑进行正确的解读,从而使自己的决策更加准确。
在下一个问题中,我将会列出10个大脑常犯的逻辑问题,一一进行解释。
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2、造成负面情绪的10大罪魁祸首分别是什么?p39
答:我们的大脑经常会犯10个逻辑错误,这10个逻辑错误是造成负面情绪的10大罪魁祸手,接下来,我们就对这10个逻辑错误逐一进行分析。
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1)、非此即彼、非黑即白思维
记得我刚开始学习写作的时候,有时候写好几天写个几百字,然后自己拿来一读,完全不知所云。
每当这时候,我就会很痛苦,无比地焦虑,甚至会绝望。一直到有一天,我仔细思考了一下,为什么文章写不好让我如此焦虑呢?这种情绪的根源是什么?
思考的结果让我惊讶,我的大脑犯了一个非常愚蠢的逻辑错误。
我的大脑是这样推理的:我的文章没写好 —— 我连这种小事都做不好 —— 我做任何事都做不好 —— 我永远不会成功 —— 我这辈子完了。
难怪我会焦虑,甚至绝望,因为在我发现自己文章写得不好的那一刻,我的大脑已经完成了整个逻辑链条,它直接告诉我,我这辈子完了,我能不绝望吗?
事实上呢?大脑错了,我的文章没写好,这无法推导出来我什么都做不好,我的文章写不好,只能说明我是个菜鸟,缺乏练习。即便是我怎么练习都写不好,那也只能说明我不擅长写文章,无法推导出我做任何事都做不好。
这便是大脑常犯的第一个逻辑错误,非此即彼思维。
当我们做不好事的时候,这种思维就会冒出来,告诉我们,你是个废物,什么都做不好。
事实上并非如此,我们可能在一件事上是失败的,但这绝不意味着我们就是一个失败的人。事实上,成功和失败之间还有无数个区间状态,我们可能并不是绝对成功的,但是这绝不意味着我们是绝对失败的。
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2)、以偏概全
记得多年前,我刚毕业找工作的时候,曾经有一天,连续被3家公司拒绝。我从第3家公司出来之后无比惆怅,匆忙地往回走,这时候我突然感觉到有东西砸到了我的头,低头一看,砸到我的是一根木棍,长短粗细差不多像老人的拐杖一样。
那时候正是秋天,北方的朋友应该知道,这个季节里,树上经常掉下来一些大大小小的树枝、木棍。
虽然砸得并不疼,但是这根木棍对我造成了很大的影响。
因为我觉得这很不吉利 —— 面试了那么多家,都不要我,连木棍都来砸我,肯定是老天爷跟我作对!
后面起码一周时间我都不想出门面试,躺在家里不想动。
现在反过来思考一下,我的大脑当时就犯了以偏概全的逻辑错误。它的推导过程是下面这样的:
我面试了3家公司都没要我,连树上的木棍都刚好砸到我 —— 全世界都在跟我作对!
如果真的全世界都跟我作对,那也难怪我每天躺在家里不想动了。
问题是即便3家公司都没要我,木棍也砸到我,也并不能说明全世界都在跟我作对。哪怕是30家公司没要我,一天被木棍砸3次,外加赶不上公交车,地铁坐过站,这些全部加起来,也不足以说明全世界都在跟我作对,因为还有很多人并不跟我作对嘛!
这种以偏概全思维方式,让我想起了很多年前的一个电脑病毒,熊猫烧香。
如果我们的电脑中了这种病毒,那全部的图标都会变成一只烧香的熊猫。
对应到现实中,如果我们犯了以偏概全的错误,那么我们脑子里就会给所有我们想做的事都换上一个阴暗的图标,让我们对未来充满绝望。
这种思维错误最常见的场景,就是我们被人拒绝的时候。
有的小伙子一次表白被拒,就会觉得全世界的女生都讨厌自己,自己肯定会孤独终老,这就是典型的以偏概全。
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3)、心理过滤
以前我买东西喜欢看差评,每次都把全部差评过滤出来一个个看,看一会就觉得这个东西太烂了,不敢买了。
有时候这种状况会很极端,比如,有的商品有上万个好评,只有30个差评,看完这30个差评,我就会觉得这东西太糟糕了,这简直不能要啊。
心理过滤思维,就像是带上一个有色眼睛看世界,我们对一件事很在意的时候,往往会忽略生活里其他的事。
前段时间我弟弟考试,考完试之后回来一直跟我讲,他有一道题做错了,念叨了好几天,每天都郁郁寡欢。
后来试卷发下来,我一看,96分,就错了一道题,扣了4分。
因为太过关注这一道做错的题,他忽略了其他所有做对的题!
我们生活在这世界上,总有很多不如意的事,但别忘了,与此同时,也总有很多如意的事。
中文互联网上充斥着年龄焦虑,「我都30了,还没有XXX」,这种言论随处可见。不过前段时间我看到有人喊出「我才30」,堪称一股清流。
我们总想着我都30了,还啥也没做成,却没意识到,我们后面差不多还有50年来把这些事做成。
所以,30岁了,可以是个坏消息,当然,这也可以是个好消息。
大脑喜欢过分关注那些负面的事情,这在心理学上被称为「负面偏好」。
正如富兰克林所说:「一点病痛,我们就感觉得到,而健康得活蹦乱跳,我们却毫无知觉。」
如果追究这种现象的深层原因,这其实是一个进化问题。
在原始社会里,如果我们不时刻留意负面事件,很可能就会马上丧命。比如,草丛里好像有个东西,我们当然要紧张兮兮,说不好冲出来一只剑齿虎一口把我们放倒。
也就是说,我们祖先的基因之所以能够流传至今,正是因为这些基因中含有令祖先们紧张兮兮的成分。
然而,来到现代社会里,大多数(几乎全部)的负面事件,并不致命。不仅不致命,其实根本就没什么大不了的。我们搞得紧张兮兮,影响了情绪,反而会做不好事情。
所以,忘记自己还有什么没有得到,换个视角,多关注一下自己拥有什么,我们应该会快乐很多。
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4)、否定正面思考
我以前有个同事,他总跟我讲他觉得自己是个坏人,没有人会愿意跟他交朋友。我反驳他说,我就很愿意跟你交朋友啊,xx不也是你朋友吗?
这时候他就会说,你们不算,因为你们根本不知道我生活里是个什么样的人,我在生活里和工作上不一样。
我反驳他说,你生活里一定也有朋友吧,不然你怎么会有女朋友的?
他接着说:「他们也不算,他们并不真正了解我,我是个很卑鄙、很坏的人」。
这就是很典型的否定正面思考,尽管生活中有很多正面的事情,但是他们固执的认为「这些都不算」,最后强行忽略现实,得出来一个结论 —— 这世界无比黑暗,人心全部丑恶。
于是,他们本应该有的很多快乐,也随之溜走了。
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5)、读心术
记得刚开始工作的时候,有一次我跟领导汇报工作,他一边听,一边时不时地拿起手机回复信息,我就非常不爽,感觉他根本瞧不起我。
于是我很生气的跟他说,等你不忙的时候我再讲吧,说完,我就转身离开。为此,我一整天都非常不爽。
然而,等到下班的时候,他叫住我,郑重地跟我道歉。他说今天服务器出了问题,导致公司的网站无法访问。我跟他汇报工作的时候,他时不时拿起手机,是在跟机房的同事沟通,因为情况非常紧急,没有认真听我的汇报,觉得很不好意思,还要请我吃饭。
这件事里,我就犯了「读心术」的错误,他不认真听我说话,并不能说明他瞧不起我,也可能是他真的遇到了很紧急的事情。
同样的,有很多人下班之后发现另一半不怎么说话,就觉得对方烦自己了,不爱自己了,事实上很可能是他工作太累,或者是在公司受了什么委屈而已。
遇到这种情况不要自己臆测,不妨大大方方问一句,马上就能知道答案。
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6)、先知错误
这种错误的典型句式是这样的「我就算说了,他也不会改」、「我就算报警,警察也不会管」、「我就算去了,也考不过」、「我就算道歉,他也不会原谅我」等等。
事实上,大多数情况下,想要知道一件事行不行得通,只有一个方法能得到答案,那就是试一试。
但是不知道有多少人,每天下意识里就已经把一条条路否定了,然后还在抱怨无路可走。
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7)、放大和缩小
我记得高中的时候,有一次元旦晚会,我做主持人,过程中有一个老师的节目,我在报幕的时候,念错了这个老师的名字。
之后我非常懊悔,我觉得以后这个老师肯定不喜欢我了,每天过得压力重重。
后来这个老师主动找我,问我最近怎么上课听讲不认真?我跟他说了我的苦恼,他听完竟然问我,你当时念错我名字了?
原来,他根本没注意到这件事。
有时候,我们会因为一件小事就耿耿于怀,以至于把这件事放大到自己无法承受的程度。
反过来,有些时候我们明明做了很厉害的事,却极力把它缩小。
比如,我同事跑完马拉松,我跟他说你太厉害了,真让人佩服,但是他却觉得这件事很渺小,无足轻重。
我们的大脑会放大我们不完美的地方,又缩小我们的优点,这也是造成自卑的主要原因。其实很简单,自卑并不是因为你真的很差,而是你总盯着自己差的地方,把它无限放大。
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8)、情绪化推理
大脑经常会把我们的感觉和情绪当做事实来看待。
比如,「我觉得自己是个废物,因此,我肯定是个废物」、「我觉得自己什么都做不好,因此,我肯定什么都做不好」、「我感觉很内疚,因此,我肯定做了对不起别人的事」。
这些统统是情绪化推理,我们应该时常提醒自己,这是一种情绪,并非事实。
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9)、乱贴标签
乱贴标签,是以偏概全的一种极端表现。
我们经常说要就事论事,对事不对人,而乱贴标签,就是典型的对人不对事。
比如,有时候我们会给自己贴标签,当我们唱了一首歌不好听的时候,我们会说自己天生五音不全。
当我们忍不住大半夜吃了两块蛋糕的时候,我们可能会内心暗暗自责,甚至骂自己是头猪,只知道吃。这个我有经验,每次我责怪自己是头猪的时候,都会让我心烦,于是我就会吃更多。
类似的还有「我是个废物」、「我是个讨厌鬼」等等,都是在给自己贴标签。
给自己贴标签,不仅是自寻烦恼,而且还是荒谬愚蠢的,因为我们的自我并不能等同于我们做的某一件事,这犯了以偏概全的逻辑错误。
除了给自己贴标签,有时候大脑也会给别人贴标签。
比如,某个员工工作懈怠的时候刚好被老板看见,老板可能就会给这个员工贴上爱摸鱼的标签。反过来,员工被老板催促了一下工作,可能就会给老板贴上「冷血资本家」的标签。
这样几个回合过后,双方就会死命盯着对方的每一个不足或缺点,然后认定对方一无是处。
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10)、罪责归己
我以前曾经负责过培训新员工工作,有一次遇到一个员工,他因为在培训的时候没有认真听,过后也没有找我问,导致他最后在工作中表现不佳。
奇怪的是,他的工作表现不佳,我却为此心情非常不好。
我仔细审视了自己的内心,发现我因为他的表现不佳感觉非常内疚,我觉得自己是个糟糕的培训师,如果我积极去询问了解每个新员工的困惑,或者我把培训内容设计地更有趣一些,可能就不会出现这种情况了。
我的潜意识甚至会让我觉得,自己有责任让他在工作上表现出色,他的任何不好的表现都是我的错!
这就是一种典型的罪责归己谬误。
这种认知扭曲是「内疚之母」,即使某件事情与你无关,你还是武断地认为,事情之所以发生,都是因为你的错,或者它证明了你的无能。
当产生这种情绪时,我们应该问一下自己,有什么证据表明这个负面事件的罪责在于自己吗?
相信我,大多数时候答案都是no,没有任何证据表明我应该为此事负责,内疚纯属自寻烦恼。
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3、消极思维是如何不断愚弄我们的?p51
答 :此时你可能会说:「好吧,我懂了,我的负面情绪是潜意识错误的逻辑导致的。不过,如果我的思维扭曲地如此离谱,我的大脑如此不理性,为什么我还感觉它是对的呢?甚至有时候感觉它正确无比。」
嗯,是时候否定「感觉」本身了,我们习惯了无条件相信自己的感觉,我感觉他是坏人,我就会相信他真的是个坏人。
然而,感觉却不等于事实!感觉不过是思维的镜子,我们的大脑能制造扭曲的思维,扭曲的思维进一步就会制造扭曲的感觉。
这些扭曲的感觉,和正常思维带来的正常感觉一样,都会让我们觉得千真万确,牢不可破。
因此,我们自然而然地就把它们当成事实了。
然而,我们脑子里那个每天不断出现的声音,它并不是我们自己!我们可以审视它、影响它、驾驭它、和它合作,可就是不能无条件地相信它!
当一个人能够坦然的讲出自己的感觉的时候,这意味着他在心理上已经成熟了,他懂得了感觉并不代表真正的自我。
前段时间,看罗翔老师的视频,他说,他有时候会梦见自己犯了可怕的罪行,醒来后还会觉得非常真实,时常体会到自己内心的幽暗。
想一想,一个人,如果他的潜意识里认为自己的感觉就是事实,估计这种话他是没有勇气说出口的。他会被自己吓到,生怕别人知道他做了这样的梦。
罗翔老师能够在几百万人面前说出自己内心无比幽暗的感觉,可见,这是一个心理成熟度相当高的人了。
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4、拖延症晚期是因为生性懒惰吗?p78
答 :很多人(其中不乏各路大v、专家)都认为拖延症是因为天性懒惰,我曾经读过很多关于拖延症的书,除了「天性懒惰说」,还有一些其他说法。
比如:拖延就是你内心的目的,你就是想要什么都不做,逼得身边的人发疯。
再比如:你肯定从拖延中获得了某种好处,例如,你可以用自己有拖延症作为自己完不成工作的挡箭牌。
这些说法不能说是毫无道理吧,但是如果仔细审视一下,会发现他们是经不住推敲的。
比如,「天性懒惰说」就犯了乱贴标签的逻辑错误。我们虽然拖延,但并非事事拖延,总有些事我们是不拖延的,因为在我们拖延的过程中,我们肯定也在做着某些事,这些事我们就没有拖延,不是吗?
所以,我们只能说,我们过去在某件事情上拖延了,却不能定义自己就是个「天性懒惰」的人。
有人会说了,我不一样,我是真的懒。还记得上一个问题我们说过什么吗?感觉不等于事实!懒是你对自己的感觉,并不是事实,尽管你觉得它一定是事实……
那么拖延症的根源是什么呢?
答案依然是,错误的思维,错误的思维造成了错误的感觉,错误的感觉又让你深信不疑,这也是为什么很多人会坚信自己就是天生懒惰的原因。
那么,如何才能摆脱拖延症呢?我们需要找出制造出这种感觉的思维,然后找出这个思维的漏洞,并进行反驳。
我举例子来说明。
比如,有一个星期天,我一直到下午3点了,还在床上躺着,睡会玩会,再睡会,没兴趣也没力气起来,更没法积极地做任何事。
这件事给我带来了些什么样的负面感觉呢?抑郁、疲惫不堪、内疚、痛恨自己、孤独。
沿着这些感觉回溯,我挖出了产生他们的一些下意识思维,如下:
我没心情做任何事;我没力气起床;我做人真失败;我对什么都没真正的兴趣;我总是以自我为中心,对身边的其他人和事都漠不关心;别人都在外面快快乐乐的;我一点都不快乐;我总是无精打采的;我不想见任何人,更不想和任何人聊天;
可怕!这么多负面的下意识思维,接下来,我分别分析了这些思维的荒谬之处,并一一进行了反驳。
我没心情做任何事?no!那是因为我什么也没做!我保证只要我起来找点事做,很快就会有心情,心情是行动带来的!
我没力气起床?no!我不是残废,我可以起床。
我做人真失败?no!这是乱贴标签,我只是没起床而已。
我对什么都没兴趣?no!我对很多事都有兴趣,之所以现在感觉没兴趣是因为我没去做,如果我开始做点什么,我自然就会有兴趣了。
我总是以自己为中心,不关心身边的人?no!我心情好的时候是很热心肠的,只不过今天心情不好,让我显得有些冷漠。
别人都在外面快快乐乐?这和我有啥关系,只要我愿意,我也能快快乐乐。
我一点都不快乐?no!谁在床上躺一天都不快乐,想想以前,只要我起来干点啥,很快就会开心起来。
我总是无精打采的?no!昨天和朋友在外面high的时候可是很精神的!
我不想见任何人,不想和任何人说话?得了吧,你只要见到人就激动地唠叨个不停。不信你出去见个人试试。
这些反驳带来的结果,就是我一个激灵起了床,洗了个澡感觉心情好了很多。
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5、到底谁在惹我们生气?p132
答 :读到这里,相信我不说你也能猜到,让我们生气的也并非是外界事物,而是我们的思维,当然,我并不是说生气就一定是不对的,我只是说,大多数时候,生气都是不理性的,是大脑犯了逻辑错误的结果。
在生气这方面,大脑常犯的逻辑错误是乱贴标签和读心术。
先说乱贴标签。
有天晚上,我刚睡着,就被楼道里吵吵嚷嚷的声音吵醒,我瞬间怒火中烧。
为什么这时候我会生气呢?因为我的大脑给吵醒我的人贴了标签,比如,我可能会在心里暗骂,这群人渣真没素质,他们的父母没教过他们晚上不要大吵大叫吗?
我来不及思考,在千分之一秒的时间内,我的大脑已经给吵醒我的人贴上了人渣的标签。
想象一下,如果外面的吵嚷声,是楼上的老奶奶夜半发病,医生在急救的过程中发出来的呢?还会觉得他们没素质吗?
退一步说,即便真的是有人经过楼道的时候吵吵嚷嚷,我也不能凭这一件事就给人贴上人渣的标签,因为这其中没有必然的因果关系。
事实上,人渣这个词本身就是含混不清的,一个人做多少件坏事算人渣呢?还是说他从来不做好事,才可以说他是人渣?
如果是后者,那么这世界上根本没有人渣,因为即便是罪大恶极的罪犯,也不可能从来没有做过任何一件好事。
再退一步来说,即便外面真的是一群人渣,那么大脑给他们贴上这个标签也没有任何好处,因为这只会让我们愤怒,而愤怒的结果就是失眠,久久不能入睡,这我深有体会。
我并不是剥夺你生气的权力,只是想提醒你,我们生气应该是对事的,如果对人,就犯了逻辑错误。
如果你用这种贴标签的方式否定别人,你就只会记住他们不顺眼的每一个细节(心理过滤),而他们的优点,你会视而不见,或是统统予以否定(否定正面思考)。
乱贴标签是一种扭曲的思维,它会给你带来不必要的愤怒情绪,使你产生荒谬的道德优越感。
给他人贴上标签后,你会产生义愤,恨不得把对方碎尸万段。这种报复之心往往会使冲突进入白热化,结果惹你生气的人也会产生同样的消极态度和感受。最后,你贴的标签将成为自证预言,甚至最终会导致人与人之间的恶战。
另一个容易引发生气的扭曲思维是读心术。
我有个朋友,他的老婆非常喜欢看话剧,他们几乎每个周末都会去看话剧。
有一年世界杯期间,某个周末我这位朋友非常想和我们一起看球,就委婉地和他老婆提出,周末不跟老婆一起去看话剧了。
他老婆听到的那一刻,瞬间就怒了,眼泪止不住地往下流 —— 她觉得丈夫不爱自己了。因为丈夫曾经答应过,陪她看一辈子话剧的,现在不陪她去了,肯定是不爱她了。
其实,她不了解的是,那场比赛,是我们最喜欢的一个球员退役前的最后一场大赛,看这场比赛,对我们来说意义重大。
这件事情里,我朋友的老婆,就犯了读心术的逻辑错误。她仅凭丈夫不陪她看话剧,这一件事,就判断丈夫不爱自己了。但事实上,这两者之间,没有必然的逻辑关系。
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6、如何战胜完美主义?p279
答 :可以说每个人天生都有完美主义情结,我们的大脑时常提醒我们,要做一件事就把它做完美,做不完美还不如不去做。
以前我的屋子总是其乱无比的,我曾经无数次下定决心,一定要把屋子收拾地整整齐齐、干干净净。
可是每当我准备收拾屋子的时候,我都会发愁,然后想着改天再说吧,于是陷入了拖延。
直到有一天,我的书桌上堆了太多的书籍、杂物,我的杯子放在高高的书堆上摇摇欲坠,我这才意识到,我曾经的想法是多么愚蠢。
我一次次下决心把屋子收拾得干干净净,却竟然不肯简单地整理一下自己的书桌!这是多么地矛盾啊!
于是,我当时就决定,今天就把书桌上的书整理好 —— 留下近期要看的,把暂时不需要的收起放回书架上。
5分钟后,我的桌子上就清理出了一大块空间,杯子有地方放了,打字也变舒服了。
而且我发现,一旦开始了,我就会觉得收拾起来也没那么麻烦,于是我顺势把整个书桌收拾了一遍。
其实过程很简单 —— 把桌子上的每个东西拿起来,想一想,近期会不会用,如果不用就丢进抽屉里,如果用就留在桌子上,最后大部分杂物都收进了抽屉里,桌面变得非常清爽,连心情都跟着变好了。
虽然我没有把整个屋子都收拾干净,但是我总算前进了一小步。
然后我又仔细思考了一下,自己为什么几个月来都迟迟不肯花10分钟收拾一下桌子呢?
答案是,我的内心有一种虚假的道德优越感,我觉得我应该是干干净净、整整齐齐、完美无瑕的人,试想一下,谁会收拾的时候只收拾桌面呢?这不是半途而废吗?懒到什么程度才能做出这种事儿?我的潜意识里觉得这样的人太糟糕了,做人太失败了,我拒绝做一个这样失败的人!然而,这种想法却把我变成了一个比这种失败的人还要更加失败的人!
「完美」其实是一种错觉,你说什么东西是完美的呢?就拿以完美主义著称的乔布斯来说吧,他真的是一个完美主义者吗?
每一代手机将要发布的时候,他们已经在开发下一代手机了,这个下一代手机的各个方面都要优于正要发布的这一款。
如果真的追求完美,他们只能选择放弃发布这个产品,因为明明有更好的产品嘛!
这样做的后果也很明显,那就是他们永远不会发布任何产品了,因为他们会发现,手机永远都有改进的空间,就算来到时间的尽头,它也不会变得完美。
所以,只要你是个完美主义者,你做什么都会失败!
想象你面前有两扇门,一扇华丽无比,金光璀璨,它叫做完美之门。另一扇门毫不起眼,乏善可陈,它叫做平凡之门。
因此,你准备走进完美之门,可是推开门就是一堵墙,你想要破墙而入,不撞南墙不回头,却被撞得头破血流。
相反,在平凡之门的尽头,是一座花园,可我们从来没有想过打开这扇门看看。
请允许我再强调一遍,完美是一种错觉,它许你以财富,却赠你以苦难。
和完美一样,平凡是另一种错觉,但不同的是,它是一个善意的谎言。平凡像是一颗神奇的种子,你勇敢地种下去,细心的呵护,他就会慢慢长大,结出果实。
让我们一起回到我乱糟糟的房间吧,自从收拾完书桌后,我放弃了把屋子收拾完美的期望,取而代之的是,我每次看到屋子里哪里不太好就动手弄一下,第二天我扔掉了屋子里堆着的垃圾,第三天我叠起了堆在沙发上的衣服,第四天我竟然拖了一下地!
随着时间推移,我的屋子慢慢变得整洁起来,尽管还是不完美,但是却比以前乱糟糟的样子好多了。
那么如何战胜完美主义呢?到这里答案就简单了,四个字 —— 敢于平凡。
承认自己是个平凡的人吧,这没什么大不了的。你可以像我一样走进那扇平凡之门,哪怕这一辈子只走进一天,你都会惊喜不已!
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7、如何化解他人的敌意? p322
答 :本书作者伯恩斯医生,曾经接待过一个充满敌意的患者,他的外国名字有点长,我们暂且称他为大强吧。
大强是个脾气暴躁的抑郁症患者,在他找到伯恩斯医生之前,曾经看过20个不同的医生,这些医生都被他骂跑了。
大强经常背部疼痛,他觉得自己得了严重的生理疾病。不过经过长期的、反复的、漫长而又细致的体检之后,医生告诉他没有任何生理异常。
所有的医生都告诉他,他的疼痛和不适很可能和头痛一样,都是由于情绪紧张而引起的。大强不能接受这样的结果,他觉得医生都是随便打发他走,压根不在乎他的死活。
因此,他换了一个又一个医生,一年过去了,他的病情丝毫没有进展,直到有一天,他找到了伯恩斯医生。
在心理辅导过程中,大强总是习惯揪着伯恩斯医生的缺点不放。他常常在伯恩斯医生的办公室里咆哮,在家具上捶打,而且还骂脏话,疯狂地羞辱伯恩斯医生。
这还不算什么,最让伯恩斯医生生气的是,大强经常当面说他满脑子里只想着怎么捞钱。大强觉得伯恩斯医生给他治病只是为了保持患者治愈成功率,并不是真的关心大强的死活。
后来伯恩斯医生反思,自己为什么那么生气呢?然后他发现,这竟然是因为大强说的话里面有真实的成分!如果大强说的话全是空穴来风,伯恩斯医生估计也不会生气,但是问题在于,有时候大强说的是对的,这是伯恩斯医生产生愤怒的根源。
比如大强说他就知道捞钱,他的大脑会告诉他,大强说的对,你确实很想多捞点钱。
而且他的大脑就像一个小恶魔一样,和大强一起羞辱他,好像在说:「看吧,被人戳穿了吧,你就是想捞钱,你是个坏医生!」
这就会让他下意识地急着辩解,他一辩解,大强就会感觉到他理亏了,于是大强就指责得更带劲了。
伯恩斯医生苦恼了很多天,后来,他根据这个情况制定了一套对付大强的方法,这个方法有4个关键点:
1)、不要急于辩解,省得让大强更来劲。不仅如此,还要试试相反的方法 —— 鼓励大强说出所有的不满,说得越多越好。
2)、找出他指责中的真实成分并认同他。
3)、直截了当但又礼貌客气地指出自己不认同的地方,注意绝不争辩。
4)、再三强调彼此之间虽然有一些意见上的分歧,但双方的合作还是非常重要的。要提醒大强,虽然他有时候感到沮丧来闹事,这样固然会影响治疗进程,但是不会毁了彼此的关系,也不会阻止彼此共同努力把大强治愈。
等到下一次大强又开始出言不逊的时候,伯恩斯医生果断采取了这套方法。
他按照计划鼓励大强继续骂自己,把能够想象得到的难听话全都说出来。
效果简直是立竿见影,非常具有戏剧性。
顷刻之间,大强的怒气全消了,他所有的仇恨似乎都无影无踪了,他说话变得冷静理智,然后他坐了下来。
这个过程中,当伯恩斯医生认同他的某些指责时,大强竟然突然为伯恩斯医生进行辩解,甚至还说伯恩斯医生的好话。
从那以后,伯恩斯医生说,他开始盼着暴跳如雷的病人找他发泄,因为他找到了一个应对的妙招。
这看上去很神奇,其实总结一下原理很简单,当我们面对充满敌意的人时,我们只需要做到一件事,就可以化解对方的敌意,那就是坦然面对真实的自己。
好就是好,不好就是不好,大大方方地承认好了,承认了又不会死。这就相当于把自己的想法和感觉摊开来让彼此共同审视,这样对方就会感觉到你的诚意,觉得你和他站在了同一个视角上,自然就愿意敞开心扉了。